了，当然考试肯定是作废了。
可是咱监考的这位主儿，不仅没有吐得死去活来，反而活蹦乱跳。
所以，对于自己监考的这位臭号主儿，不管别人怎么看，反正我是服了。
在这么一会的功夫，朱平安已经大约往自己嘴里塞了差不多一斤的肉干了，肚子早已经不饿了，不过还是要多塞点，非常时期十成饱才可以。
一位大清早起来的考生，忍不住腹内喷涌而出的感觉，披了一件外套就从自己号舍前往厕所休整一下。
在监考的陪同下，走在去厕所的路上的考上，无比的庆幸他没有被分在臭号，想一想，多少像自己这样去方便的考生啊。然后便是对被分在臭号的考生的幸灾乐祸了，呵呵，这分在臭号的考生还不得被熏的死去活来啊。
想到这，这位考生就不由油然而生一种幸福感。
果然是，对比才能产生幸福感啊。
当这位考生路过他幸灾乐祸的臭号的时候，颠覆他人生观的一幕出现了。
在他心里应该吐得死去活来的臭号的考生，此刻正手持一个铁条插着烤肉，烤的滋滋作响，还吃得津津有味呢。
呕
不知为何，这位要去上厕所的考生，看到这一幕，不由的干呕起来。
呃，这是专门来我门口吐来了？
朱平安闻声往外看了一眼，然后无语的摇了摇头，将铁条上叉的肉干丢进了炭火盆里，任其燃成灰，开始动手收拾自己的号舍起来。
此时，天也渐渐放亮了。
朱平安戴着口罩将自己号间里的东西收拾好，洗了洗手，重新将木板摆好笔墨纸砚，开始继续自己的会试鱼跃龙门之路。
当那位吐过的考生从厕所出来时，朱平安已经挥毫泼墨将自己昨晚构思好的第二篇八股文往草稿纸上抄写起来，笔走龙蛇，文不加点，一蹴而就。
身处臭号，还能文思涌泉！这位如厕的考生简直被朱平安亮瞎了狗眼。(未完待续。)