到从前喜欢的东西，觉得也就那样，花样幼稚，没什么好喜欢的。
但从那以后，我就一直讨厌狼狈，讨厌难堪。
不喜欢自己哭的样子，五官扭曲，很丑；不喜欢情绪过激的模样，太过难看，而且没人在意，像个小丑。
后来我上学了。
妈妈的话，换了一种说法。
“作为一个姐姐，你要保护好弟弟妹妹。”
我记住了，一直记着。
妹妹穿得漂亮，被几个小太妹堵在放学路上。
我很害怕，手心冒汗，腿都在抖，可还是冲上去，把妹妹护在身后。
小太妹是同班同学，我认识，却不敢看她们的眼睛。
她们的话像针一样扎过来，我想阻止，却先被吓哭了。
边哭边说，鼻涕大概也流了下来，真的好狼狈，我好讨厌这样的自己。
幸好放学人多，她们不敢真动手，却要我道歉才肯走。
我没错，为什么要道歉？
可妹妹拉着我的手，小声说：“姐姐，算了吧。”
算了？为什么？明明是她们的错。
我梗着脖子不说话。
最后，是妹妹替我道了歉。
那一刻，心脏像被什么堵住，闷得发疼——是失望，也是对自己的看不起。
趁她们被围过来的同学吸引，我拉着妹妹就跑。
越跑越怕，不敢回头，直到冲进家门才敢停下。
我“保护”了妹妹吗？
更像是，她们放过了我们。
我好讨厌这样胆小又懦弱的自己，像童话里的丑小鸭，永远变不成白天鹅。
有一次站在桥上，突然想起那幅画——女人躺在湖中央，周围是鲜花，死得安详又好看。
我忍不住想：就这样安安静静地死掉，和画里的人一样，也不错。
我知道这样不对，所以没有行动，只是偶尔偷偷想。
这不算犯错，对吧？
其实我知道，父母是爱我的。他们没少过我吃穿，该给的都给了，尽到了父母的义务。
只是生活太重，他们觉得姐姐更懂事，所以把更多注意力给了弟弟妹妹。
我不怪他们。我也知道，自己不是他们眼里“合格”的好女儿，所以也不强求他们是完美的父母。
我对爱的观念，大概有点奇怪。
任何感情，平平淡淡就好，最好相敬如宾，这样就不
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